Sitat tråden

[Leslie]

bøtt offcourse

[Bad Religion]

well you know the saying, 'newcastle united is not a football club, it is a soap opera'

[Benson]

ser sjendent nufc kamper men huske klipp der han klikkepå spillere og angripe de..sko hatt fengsel for mye av oppførselen hans

Sitat Liverpool supporter. Om Shearer.
Dagens spør du meg  :lol:

[Bad Religion]

Gordon Strachan - Football Manager and Comic Genius His best quotes?


On Wayne Rooney...
"It's an incredible rise to stardom; at 17 you're more likely to get a
call from Michael Jackson than Sven Goran Eriksson."

Reporter: "Gordon, can we have a quick word please?"
Strachan: "Velocity" [walks off]

Reporter: So, Gordon, in what areas do you think Middlesbrough were
better than you today?
Strachan: What areas? Mainly that big green one out there.

Reporter: "Gordon, what will you take from today?"
Strachan: I've got more important things to think about. I've got a
yoghurt to finish, the expiry date is today.

Reporter: There goes your unbeaten run. Can you take it?
Strachan: No, I'm just going to crumble like a wreck. I'll go home,
become an alcoholic and maybe jump off a bridge.

Reporter: There's no negative vibes or negative feelings here?
Strachan: Apart from yourself, we're all quite positive round here. So
I'm going to whack you over the head with a big stick - down negative
man, down.

Reporter: Welcome to Southampton Football Club. Do you think you are
the right man to turn things around?
Strachan: No, I think they should have got George Graham because I'm
useless.

Reporter: Where will Marion Pahars fit into the team line-up?
Strachan: Not telling you! It's a secret.

Reporter: "What is your impression of Jermaine Pennant?"
Strachan: "I don't do impressions"

Reporter: So Gordon, any changes then?
Strachan: Naw, still 5ft 6, ginger and a big nose!

GaryLineker: So Gordon, if you were English, what formation would you
play?
Strachan: If I was English I'd top myself

Reporter: Gordon, Do you think James Beattie deserves to be in the
England squad?
Strachan: I dont care, I'm Scottish

Reporter: Is that your best start to a season?
Strachan: Well I've still got a job so it's far better than the
Coventry one, that's for sure.

Reporter: Are you getting where you want to be with this team?
Strachan: We're not doing bad. What do you expect us to be like? We
were eighth in the league last year, in the cup final and we got into
Europe. I don't know where you expect me to get to. Do you expect us
to win the Champions League?

Reporter: Gordon, you must be delighted with that result?
Strachan: You're spot on! You can read me like a book.

Reporter: This might sound like a daft question, but you'll be happy
to get your first win under your belt, won't you?
Strachan: You're right. It is a daft question. I'm not even going to
bother answering that one. It is a daft question, you're spot on there.

Reporter: You don't take losing lightly, do you Gordon?
Strachan: I don't take stupid comments lightly either.

And to top it all off smile.gif

When He left Southhampton. He announced he was leaving at the end of the season...... But left before the seasons end.
On leaving the So'ton training ground in His car, He stopped to talk to a Sky reporter.

Reporter; "Gordon, We all know you was leaving at the end of the season, but why have you left early?

Strachs; (Window wound down, engine running), "Because it's sunny and it's friday" (Car zooms off).
"Classic"

[Kristoffer]

Hehe, lest det derre før, jeg. Virkelig en artig kar  :lol:

[Joakim]

Jeg skal se om jeg får servert noen klassikere fra Nils Arne i morra.

[Joakim]

Jeg holder det jeg lover.

1. - Ich habe einen Hexenschoss!
Eggen hadde vondt i ryggen under pressekonferansen før møtet med Bayern München.

3. - Asså, vet dokk kordan æ lade opp te kampen mot Real Madrid? Jo, æ ska' kastrer ei katt!
Foran hjemmekampen mot Real Madrid i Champions League.

5. - Æ si' og påstår - og har sjølsagt helt rætt . . .
På et trenerseminar under en fotballfaglig diskusjon med trenerkolleger.

15. - Benfica-presidenten trudd hainn kunne kom' med handlevogna si te Trondheim, og at supermarkedet va' døgnåpent.
På pressekonferansen i Porto før møtet med Boavista.

23. - Sjå ut som fotballspællera no - ikke husmødre!
Til RBK-konene under fotografering i Athen før Champions League-kampen mot Olympiakos.

24. - Æggen!!! E' du fra Sverige eller e' du fra Portugal???!!!
Til damen i innsjekkingsskranken på Landvetter flyplass utenfor Göteborg. Hun hadde tillatt seg å spørre hvordan herr Eggen stavet navnet sitt. . . .

26. - No må vi få ut finger'n. Aill' som træng fresk luft, går ut og måke banen. NÅ!
Før Champions League-oppgjøret mot FC Porto, og Eggen var først på banen med måka.

28. - Været blir vældig bra, det. Kampen ska' spælles mellom to lavtrykk!
Til pressen, som lurte på om været kunne ødelegge.

31. - Asså, æ må sitere Ibsen. «Ikke øl i en sådan stund, rekk meg heller fløten.» Men i en sådan stund bytter vi ut fløyten. Rekk meg Løiten!
Omskriving av Henrik Ibsen etter borteseieren over IFK Göteborg (3-2) i Champions League.

32. - Øystein, du må kom fortar ned!
Rosenborg trente på headinger, og da Eggen ikke fant annet å kritisere, kom denne meldingen til Øystein Wormdal.

34. - You have to come in joggedress!
Til Rosenborgs afrikaner Robert Boateng. Denne misforstår Eggen - og kom joggende i dress . . .

35. - We play with two stoppers and three spisses.
Til en nederlandsk journalist som lurte på hvordan Rosenborg spiller under pressekonferansen før møtet med Feyenoord i Champions League.  

36. - Jobbe' du i KGB??!!
Til en Trondheims-journalist som stakk en båndopptager opp i fjeset hans før Champions League-møtet med Legia Warsawa.

40. - Ja, det dær synes æ va' et genialt spørsmål, du.
Da en journalist spurte om han var fryktelig skuffet etter 1-4-tapet for Milan i Champions League.

42. - Karl-Petter Løken, du har jo tilslag som en Cocker Spaniel!»
Under skuddtrening med Rosenborg.

45. - Basma e' bærre noen og søtti . . . nei, sjølsagt litt over 20 år. Men, hainn sjer ut som hainn e' 70!
Da en slovakisk TV-reporter spurte om ikke spillerstallen hans begynner å bli aldrende.

46. - Jøss, John - med alt det gullet dær begynne' du faktisk å ligne på en neger.
I Dagbladet etter at John Carew hadde vært på Bahamas og kjøpt smykker.

50. - No e' vi ferdig me'n. Æ trur hainn træng no' kvitløk. Gøran holdt jo foredrag hvær gang hainn mista baill'n. Sepp Piontek får overta!
Klar melding da Gøran Sørloth forlot Rosenborg til fordel for tyrkiske Bursasport med Sepp Piontek som trener.

51. - Kainn' du itj' vær så snill å kaill mæ en idiot!
Et forsøk på å få opp aggressiviteten til Jarle Steinsland under trening på Lerkendal.

57. - Æ sa i en bisetning at æ skoill skriv bok i friåret mett. Men unionen med Sverige vart også oppløst i en bisetning . . .
Under lanseringen av boka «Go'foten» på Lerkendal.

59. - Æ vil foreslå at hainn spælle nærmest mulig Vangseter, æ. Og det kainn du skriv!
Til VG Nett da norsk presse forhørte seg med norske trenere og ledere om de kunne tenke seg Gazza på utlån. Det endte med at Gazzas manager og advokat truet med å saksøke Eggen. Men han lot seg ikke skremme:

60. - Det va' jo en spøk, da, sjølsagt . . . Men, asså, nå gidde æ itj' kommentere det her no' mer. Æ sa bærre meninga mi om ei bråkebøtte, og æ e' imot å få hit en type som har banka kjærringa si tre gang!
Til VG da vi ba om å få en kommentar til trusselen om søksmål.

Flere godbiter finner du her og her

[plebbster]

Jeg ser ingen sitater etter kamper mot Brann. Jeg husker at jeg alltid gledet meg til Eggens sure miner hver gang de tapte mot oss.

[Joakim]

Jeg ser ingen sitater etter kamper mot Brann. Jeg husker at jeg alltid gledet meg til Eggens sure miner hver gang de tapte mot oss.

Tapt? Mot dere? Hvor? Når? :lol:

Jeg har en godbit til deg. RBK-Brann 10-0

[Bad Religion]

Reporter to Newcastle's Shola Ameobi: 'Do you have a nickname?'
Ameobi: 'No, not really'
Reporter: 'So what does Bobby Robson call you?'
Ameobi: 'Carl Cort.'

If we start counting our chickens before they hatch, they won't lay any eggs in the basket"

Sir Bobby Robson



'I can see the carrot at the end of the tunnel.' - Stuart Pearce

'I couldn't settle in Italy - it was like living in a foreign country.' - Ian Rush

I definitely want Brooklyn to be christened, but I don't know into what religion yet.' - David Beckham

Interviewer: 'Would it be fair to describe you as a volatile player?'
David Beckham: 'Well, I can play in the centre on the right and occasionally on the left side.'

Before that 3-1 win over Arsenal in 2001

Bobby Robson: "If is the biggest word i've ever known in football, if i had wings i would  fly to the moon"

Interviewer: "Would you like to be there though?"

Bobby Robson: "Would i like to be where? on the moon?"

Arsene Wenger "i didn't see it"